“跟我還說這些話？太見外了。💄🚂✍我晚些去找你，別給我太早睡?！?br/>
     她總愛溫柔地跟我打趣，或許便是這些細(xì)枝末節(jié)的生活瑣碎促使了我對🌕她自相識以來便不🤚曾稍作停息的依賴。

     “好?！蔽彝讌f(xié)了。

     “你早些回去，路上小心?！?br/>
     “恩?！?br/>
     等她掛了電話，我盯著🤢🎴手機(jī)看了會，嘆🎌🐻🍉了口氣便起身走出餐廳。

     纏繞的束縛，揮之不去的痛苦，多少🚑🎉🔌年后，如果你能從中跳脫，暢享自由的無拘與無束，你該是多么的幸運。

     途中，我又遇上了初時那小伙子，這一回，我沒♟能找到感謝他的理由，在他圓亮的🎴男性瞳孔里，我看到的只剩早已泛濫成災(zāi)的瞧不起。

     我忽略心🙂🅱底噴涌而💇🛡出的難👭😀堪與羞愧，推開門扉，沖出了餐廳。

     門🌳外，風(fēng)依舊無情地刮著，路燈下👚🐨🎤樹影婆娑，披散的發(fā)絲狠命地鞭打著我脂粉未施的臉頰，不疼，就是冷。

     我環(huán)🐅📀🐁抱住自己的臂膀，以為這樣能讓自己暖和些，到頭來還是覺得💫🚭冷，刺骨的冷。

     這樣的夜，真不知涼蝕了多少人的心。

     💂🥈🛫走過入目💰🏯繁華，實則嘩寂寥寥的上海街頭，身體里某個部位開始了我早已諳熟的收縮，漸漸它已不滿于獨自活躍的奔騰，霎時蔓延到我的四肢百骸，反映到大腦時，我終于笑了。

     多少年了🗡，這種感覺隨我走過了21回的冬去春來，淌過我將近21年的歲月河床，如今依舊堅強如昔🛍🔉⛵。

     那是饑餓在作祟，被犒養(yǎng)著的21年里，雖談不上豐衣足食，終歸是吃飽穿暖的，我卻仍會覺得餓，覺得冷。長大了，不是不知道這個中的緣由，只是我始終沒勇氣🚸去承認(rèn)，在我整個成長過程中，我的生理機(jī)能和我的心靈發(fā)育是背道而馳的，我的身體溫飽了，👙😮♎只是我的心，一直處于饑餓的狀態(tài)。

     人們🕶👀說愛是喂🕞心的食物，我有過，可是不多，也早于去年的冬日消逝，貧乏的涵愛造就了如今乞丐般的我，很可悲，21年了，這樣的纏繞多少讓人心慌。

     害怕那種冷和餓，我縱容了自🗞🐾🍦己虛榮而🔹又貪婪的心，選擇了讓時間流逝在我碎步前行的行間里，靜待夜深的來臨，或許真能如她所說，那時候，我能見上她，我的朋友，方卿。

     我不是傻瓜，可是不得不承認(rèn)我是個癡人，我知道她心🕖🤟🐀里我的位置在哪兒，有多少，我也知道她占據(jù)了我心房的多少面積，在何處，可能兩相比較下我更吃虧，可是我愿意。

     我是個如此矯情，做作的人。

     因為她給過的溫暖，是我這輩⛩子都在追尋的，一天沒還清，🕞我就得吃虧下去🕕，直到我還清的那天為止。

     我一直清楚💁🤱，我要的幸福，注定是曇花一現(xiàn)的華麗以及瞬間凋零的凄清。

     只是欠債還錢，沒錢，只能一物還一物，她給過🔕💮🏥我什么，將🤡來，某個時刻，我就得還她什么，極盡所能地。